miércoles, 31 de marzo de 2010

Finalmente ayer ocurrió en Barcelona el famoso apagón televisivo. La tele tal y como la he concebido toda la vida ha pasado a la historia. Como soy de esos que aun no tiene pantalla de LCD , los aparatos de TV de mi casa no estan preparados para recibir la TDT, asi que ya tienes al pobre Sound todo estresao a comprar descodificadores para las 4 Tv que hay en casa. Si, ya se que podia haberme adelantado, que lo anunciaban desde hace tiempo y que podia haberlo hecho con calma, paulatinamente, pero no se por que esto de la TDT "me cae mal" (seria dificil explicar esto, pero es asi) y lo he ido dejando como si asi pudiera evitar el cambio, ingenuo de mi. Total, que empieza el follon... habia leido que la mayoria de los millones de descodificadores de TDT que se habian vendido hasta ahora, en cuatro dias, serian inútiles por que no descodifican la alta definición, algo que parece ser que está a la vuelta de la esquina, asi que ahi tenemos la primera duda, resuelta con un extraordinario y elaborado despliegue de lógica: "A ver, Sound, si tienes las TV de tubo de toda la vida, para que coño te preocupas de la alta definición?". La segunda duda: lo compras grabador? y acabas recordando que tenias ahi un aparato de video lleno de telarañas que solo usaste una vez en los últimos 4 o 5 años, resuelta también. La tercera duda te asalta cuando el vendedor te plantea si tienes previsto algun dia contratar algun canal de Tv de estos de pago, por lo que tu decoficador debe o no tener la ranurita para la tarjeta de marras (ejemplo GOL TV para los que nos gusta el futbol), ahi lo tienes mas chungo por que la tentación (debo admitirlo) es poderosa, y aunque ahora por ahora me niego a pagar un puto duro de mas para ver la Tv, nunca se sabe, aun asi en un nuevo alarde racional de mi querido cerebro acabo resolviendo: "Vamos a ver, Sound, si algun dia decides contratar algun canal de estos, no pasará menos de un año, eso seguro, y sinceramente, los decodificadores que compres, teniendo en cuenta que estan en stand by todo el puto dia, se quemarán mucho antes ( y quizás con suerte no provoquen un incendio en tu casa), asi que eso ya lo decidirás mas adelante, cuando tengas que comprar otros". Bien, todo resuelto, decido comprar los trastos mas tirados del mercado, total, para ver al Jorge Javier Vazquez y ala Esteban a todas horas, tampoco hay que comerse mucho el coco.
Una vez en casa, llega el gran momento, instalas los trastos esos y empieza la busqueda de canales, 40 de Tv y no recuerdo cuantos de radio y te los ordena como le sale de los cojones, asi que pasas los primeros minutos haciendo zapping como un cabrón para ver que canales hay e intentar reordenarlos a la manera antigua (uno es clásico para ciertas cosas) la 1 en el 1, la 2 en el 2, TV3 en el 3, etc. Eso multiplícalo por 4 aparatos y acabas hasta la polla de la TDT en tu primer acercamiento a ella. Al final, como es imposible recordar el orden de todos y me niego a ir de un lado a otro con una lista en un papel, acabas ordenando los canales en cada cacharro de un modo distinto lo cual hará muy emocionante el hecho de encenderlo y localizar algun canal en concreto.
Cuando llegas al de la habitacion, recuerdas que alli tienes una antena de cuernos que como no podia ser de otro modo, no te recibe la señal de la tdt, asi que ya estas saliendo a buscar alguna que sirva, 30 eurillos mas pa la mierda la tele y te asalta la sensacion de traicionar de nuevo tu principio de no pagar un puto duro para ver la tele (mas que nada por que si te pones a sumar ya llevas lo tuyo gastado). Instalas la antena con el consabido ladron multiconector para enchufar 3 trastos en un enchufe, obligándote a memorizar el numero de telefono de los bomberos por que tantos aparatos en enchufes antiguos fijo que te la lian un dia u otro.
Bueeeno, todo solucionado y vas y quieres comprobar por ti mismo eso de que con la TDT, mejora que te cagas el sonido, la imagen, los servicios y si te descuidas hasta tu vida sexual y tu reloj biológico y.... una mierda para ellos (y básicamente para mi), digan lo que digan, se ve peor, no me gusta, no se si es por la seguramente mala calidad del descodificador o por una conjunción de astros alineados indebidamente, pero yo veo unos colores muy al estilo de las primeras teles en color de hace años, no veo por ningun lado la nitidez que tenia con mi antigua tele clásica y el sonido... bueno, teniendo en cuenta que debes tener el mando de la tele y el del descodificador, llega un momento que no sabes a cual acudir para subir el volumen. Tras otro periodo de reflexión, piensas: "bueno, puedes subir el volumen de la tele a tope y luego manejarlo solo a traves del del descodificador y eliminas uno"; que brillante! ... hasta que decide ver una peli en el DVD y cuando le das al play casi te revienta los tímpanos por que habias puesto el volumen de la tele a tope, asi que para evitar mas sustos, vuelves a quedarte con los dos mandos a distancia. Luego piensas, bueno, recurriré a un mando universal de esos que controlan varios aparatos, aunque tenga que soltar otros 20 o 30 euros en un nuevo intento de no pagar un puto duro para ver la tele, juas.
En fin, que si, que es todo un adelanto esto de la TDT, que no hay nada como el progreso y la modernización (no quiero ni pensar en los pobres ancianos cuya unica distracción era ver la tele por lo que estarán pasando en estos momentos) asi que demos la bienvenida a las nuevas tecnologias aplicadas a la vida cotidiana, eso si, por mi parte se podian haber metido la TDT por el mismísimo culo, la verdad y lo digo sin acritud.

martes, 30 de marzo de 2010

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Tenía que llegar un dia u otro...glups!

Está visto que el miedo tarde o temprano acaba pasándote factura y además resulta un sentimiento absolutamente inútil y poco operativo, puesto que sentirlo no evita la situación que lo provoca. Tengo 42 años, cumpliré 43 en semtiembre y en toda mi puta vida solo he pisado la consulta de un dentista una sola vez (me quitaron una muela del juicio, poco que tenía y encima me lo quitan). Ya se que recomiendan visitarlos con cierta frecuencia aunque solo sea para esas limpiezas profesionales que hacen, pero siempre he pensado que manteniendo una higiene diaria adecuada es suficiente. Los animales no acuden al dentista y muerden que te cagas. Hace mas de un mes que me duele alguna zona de la boca e incluso he llegado a sangrar, pero como me habia ocurrido otras veces y se me curaba solo, pues ni puto caso, pero ahora ya dura mucho y....ainss... gilipollas, ingenuo, incuato e imprudente de mi, ayer acudí a un asesino en serie de estos que tanto disfrutan metiendote cosas por la boca y claro, la cagué; 3 dias de antibióticos y el jueves me hará una #@#€¬€#@oncia (no entendí el palabro), o sea, lo que llaman matar el nervio. Hasta ahí todo normal, algo por lo que ha pasado la mayoria de gente del llamado primer mundo (pero que no evita que esté jiñao hasta la médula); lo jodido fue cuando soltó la siguiente frase: "te doy cita para unos dias mas tarde para hacer la... glups... ejem...dios mio!... la reconstrucción!." ¿A que coño se refiere con eso? Cuando hay que reconstruir algo es porque previamente se ha destruido, no?. Que va a hacerme ese psicópata? Simultáneamente a sus palabras, mi cerebro no dejaba de formularse la pregunta del millón: "¿pa que has venido, Sound? sabias que esto iba a ocurrir" a la vez que buscaba una pared lo suficientemente resistente como para resistir los cabezazos que iba a propinarle como penitencia por mi temeridad e imprudencia habiendo acudido allí. Encima el tio continua, una vez hecho esto, luego ya iremos viendo e iremos haciendo sobre la marcha. Es decir, que piensa continuar la tortura durante un tiempo (este me ha tomado por la Sagrada Familia). Yo sabia perfectamente que la primera vez que pisase la consulta de un dentista ocurriria esto, pero el miedo me superaba (y me supera) y lo vas dejando, dejando, pero al final... tienes que acabar (una vez mas) bajándote los pantalones y cediendo, tantos años de jiñe y pánico para nada, para terminar pasando por el tubo y encima me he comido un mes de dolor por la jeta. Puto miedo! Quizás ahora deberia pronunciar una frase al estilo Escarlata en "Lo que el viento se llevó": juro que jamás volveré a... (ella decia pasar hambre) tener miedo nunca más, pero todos sabemos que eso es imposible, asi que mejor calladito y mejor busco toda la vaselina que pueda para que la embestida sea lo menos dolorosa posible. Je, lo que si tengo claro, es que algun pollo montaré, porque cuando me pongo nervioso por cosas de estas, hay show garantizado.. él será un psicópata torturador pero se lo tendrá que currar, palabra de Sound!.